蹲下來(lái)與孩子共情，傾聽孩子的心聲，才是親子溝通的正確打開方式。
前兩天，陪女兒讀繪本，沒(méi)想到竟被一只企鵝“教育”了。故事中的小企鵝，常被媽媽吼得四分五裂：腦袋飛到宇宙、肚子落入大海、翅膀掉到熱帶叢林…...
女兒先是被我夸張的演繹逗得咯咯笑，然后突然說(shuō)：“媽媽，你上次吼我的時(shí)候，我也像小企鵝一樣被炸飛了?！?/strong>女兒天真的“童言”讓我尷尬不已，回憶起來(lái)才發(fā)現(xiàn)，對(duì)著孩子我們不知不覺采用了“極端”的溝通方式：“這么簡(jiǎn)單的題也錯(cuò)，你沒(méi)長(zhǎng)眼睛？”“現(xiàn)在不好好學(xué)，以后要飯都排不上號(hào)！”生活中，這樣的話，不絕于耳。對(duì)父母而言，說(shuō)句話只是幾秒的事，但對(duì)孩子而言，父母的話直接影響他對(duì)自我身份的認(rèn)同、對(duì)這個(gè)世界的看法、以及和這個(gè)世界相處的方式。美國(guó)臨床心理學(xué)專家馬歇爾·盧森堡曾說(shuō)：“當(dāng)語(yǔ)言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害時(shí)，這種溝通方式會(huì)讓人難以體會(huì)到心中的愛。”父母的語(yǔ)言，是孩子汲取愛和能量的源泉，泉水優(yōu)質(zhì)與否，溝通的方式是關(guān)鍵。三流的媽媽，靠吼“壓制”孩子；二流的媽媽，靠說(shuō)“降服”孩子；一流的媽媽，靠聽“贏得”孩子。媽媽聲音越大，孩子越不會(huì)“說(shuō)話”
很難想象，光彩照人的“偶像劇女王”陳喬恩，童年的底色竟是灰色的。一期訪談節(jié)目中，她講起自己的心酸往事。從小，媽媽對(duì)她嚴(yán)厲至極，只要達(dá)不到要求，等著她的都是“魔鬼般的叫聲”。用她的話說(shuō)，“童年很沒(méi)安全感，活在恐懼中，不知怎么和媽媽講話，特別怕她吼我?！眿寢岄L(zhǎng)期的語(yǔ)言威懾，阻斷了母女間的情感連接，以致20歲前，她都沒(méi)主動(dòng)拉過(guò)媽媽的手。
在媽媽的“高音”鞭策下，陳喬恩如今看起來(lái)事業(yè)有成，而實(shí)際上童年的陰影從未消散。她曾自爆自己有過(guò)抑郁傾向，能好幾周不出門。當(dāng)媽媽把孩子當(dāng)成情緒的釋放口，有的孩子即使當(dāng)時(shí)迫于淫威被震懾住，但內(nèi)心積壓的不安和恐懼卻如定時(shí)炸彈，隨時(shí)可能被引爆；而有的孩子則會(huì)復(fù)制媽媽的分貝，變得愈發(fā)“失控”。很多時(shí)候媽媽吼聲越大，孩子不僅不會(huì)“說(shuō)話”，更不會(huì)“聽話”。前幾天，帶孩子在游樂(lè)場(chǎng)玩，一個(gè)“小惡魔”冬冬讓我印象深刻。他不是搶別人玩具、就是欺負(fù)同伴，最后孩子們只能去他媽媽那里“告御狀”。但他媽媽罵得越兇，他反而越肆無(wú)忌憚。最后，他媽媽無(wú)奈地說(shuō)：“在家也是，脾氣很臭，吼他無(wú)數(shù)次了，完全沒(méi)用，現(xiàn)在他聲音比我還大，真沒(méi)辦法?！痹趮寢屟劾?，兒子天性頑劣，而實(shí)際上兒子不過(guò)是“錄音機(jī)”，媽媽才是“發(fā)聲源”。心理學(xué)家李玫瑾教授曾說(shuō)：“毀掉一個(gè)孩子很簡(jiǎn)單，不用游戲和貪玩，只要父母常年吼罵他?！?/strong>她曾對(duì)1000名未成年人做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在家常被父母吼叫責(zé)罵的孩子出現(xiàn)性格缺陷的幾率最大：25.7%的孩子“自卑、抑郁”；56.5%的孩子經(jīng)?！氨┰辍薄?/strong>語(yǔ)言是有情緒的，我們對(duì)孩子說(shuō)的每句“狠話”，都在孩子心中留下清晰的傷痕，雖表面看不見，但給孩子帶來(lái)的傷害是真實(shí)的。如果這樣的感受堆積過(guò)多，最后孩子只能要么向內(nèi)找出口，變得沉默、自卑；要么向外“釋放”，變成一個(gè)“情緒化”的孩子。媽媽說(shuō)得越多，孩子“跑”得越快
知乎上有人問(wèn)：“有個(gè)愛說(shuō)教的媽，是種什么體驗(yàn)？”看到一個(gè)高贊回答：“只要媽媽開口，我耳朵就想‘跑’?！睘槭裁疵髅魇菫楹⒆雍玫牡览恚⒆泳褪遣幌肼?？心理學(xué)上有個(gè)名詞叫“超限效應(yīng)”，指的是機(jī)體在接受某種刺激過(guò)多時(shí)，會(huì)出現(xiàn)自然逃避的現(xiàn)象。道理本就是個(gè)中性詞，一旦“杠桿”偏向居高臨下的說(shuō)教，孩子聽得太多，耳朵自然會(huì)長(zhǎng)繭，不但聽不進(jìn)，甚至從“腳指頭”開始反駁。看過(guò)一期綜藝《幻樂(lè)之城》，伊能靜在節(jié)目中聊到和兒子相處，“媽味”十足的她，在兒子這兒竟翻了車。她和兒子第一次吵架，是因?yàn)閮鹤酉雽W(xué)剪輯，而她用了一堆分析、論證來(lái)說(shuō)服兒子學(xué)編劇更有出路。喋喋不休了半天，最后被兒子一句話噎住。 兒子反駁：“你用你知道的事來(lái)告訴我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未來(lái)你又沒(méi)去過(guò)！” 教育家杜威曾說(shuō)：“教育從不是件告訴和被告知的事情，而是一個(gè)主動(dòng)和建設(shè)性的過(guò)程?！?/strong>孩子只會(huì)從自己出發(fā)去看世界，告訴孩子這杯茶好喝，和孩子自己體驗(yàn)過(guò)后說(shuō)“好喝”完全是兩件事。居高臨下的說(shuō)教，表面看是在溝通，實(shí)際只是以自己的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子.孩子沒(méi)主動(dòng)權(quán)，自然會(huì)因?yàn)闆](méi)有參與感而選擇逃避、反駁。而真正良性的親子溝通，從來(lái)靠的不止是舌頭。媽媽耐心聽，孩子才會(huì)說(shuō)
育兒專家盧勤曾說(shuō)：“親子溝通的很多問(wèn)題，大多因?yàn)楦改刚f(shuō)的多，聽的少?！?/strong>在《好父母，好孩子》書中，她分享了自己的經(jīng)歷。兒子放學(xué)到家，開始都會(huì)興奮地和她講學(xué)校的趣事，但一開始她忽略了兒子需要一個(gè)聽眾的需求。因?yàn)楣ぷ髅?，每次兒子和她講話，她總覺得耽誤時(shí)間，眼神左顧右盼，一副“你快點(diǎn)說(shuō)完”的樣子。久而久之，兒子為了能在有限的時(shí)間內(nèi)把話說(shuō)完，只能加快語(yǔ)速，最后竟造成了語(yǔ)言障礙，講話開始結(jié)巴，越來(lái)越不自信。發(fā)現(xiàn)孩子的變化后，盧勤開始反思，改變自己的“傾聽”模式：不再做高高在上的指導(dǎo)者，而是放低姿態(tài)，耐心地聽孩子說(shuō)，看到孩子眉飛色舞時(shí)，給與會(huì)心的一笑。就這樣，孩子越來(lái)越喜歡和媽媽分享“小秘密”，性格也更加活潑開朗。所以，想解決孩子的問(wèn)題，第一步得打開我們的耳朵。傾聽是父母育兒必備的能力，正如一句話說(shuō)得好：“孩子的教育80%在于溝通，20%在于教導(dǎo)。”媽媽只聽不“說(shuō)”，看似偷懶，卻讓孩子感受到用心的關(guān)注， 心理學(xué)中有個(gè)"霍桑效應(yīng)"，說(shuō)的就是傾聽的重要性。美國(guó)有家叫霍桑的工廠，工作環(huán)境一流，福利待遇完善，但奇怪的是里面的員工積極性不高，導(dǎo)致工廠的生產(chǎn)效率低。為此，心理學(xué)家們專門成立研究小組開始對(duì)工人進(jìn)行“談話實(shí)驗(yàn)”，想找出“癥結(jié)”所在。兩年多時(shí)間里，心理學(xué)家們找工人談話兩萬(wàn)余人次。在溝通過(guò)程中，耐心傾聽，而不是反駁訓(xùn)斥，當(dāng)工人們把自己內(nèi)心真實(shí)的抱怨、意見全部發(fā)泄出來(lái)后，工作的心情越發(fā)舒暢，自然干勁也十足?！爱?dāng)人們意識(shí)到自己真正被關(guān)注時(shí)，便會(huì)刻意改變自己的一些行為?！?strong>大人如此，孩子亦如是。每個(gè)不聽話的孩子心底都有一個(gè)聲音，只要我們?cè)敢狻奥牎?，孩子都?huì)開口“說(shuō)”。父母學(xué)會(huì)有效傾聽，孩子說(shuō)話才更有“底氣”。
《父母的語(yǔ)言》一書中曾提出一個(gè)重要的親子溝通原則——“共情關(guān)注”。即關(guān)注孩子在做什么，想什么，然后認(rèn)真聽，給與回應(yīng)。但親子溝通的過(guò)程中，我們常被五只“攔路虎”，阻斷了和孩子的“共情”聯(lián)結(jié)。當(dāng)我們打開耳朵，沖破這五種阻礙，學(xué)會(huì)共情，孩子一定會(huì)在愛的尊重下，敞開心扉。蘇格拉底曾經(jīng)說(shuō)：“自然賦予我們一張嘴，兩只耳朵，就是讓我們少說(shuō)多聽?！?/span>
