（作者：楊好意）
那時候，我是何等幼稚地驕傲著啊。我將玩世不恭奉為圭臬，以為那是失敗者最后、也最優(yōu)雅的一件體面外衣。我像一個慷慨的演說家，對著空無一人的廣場，滔滔不絕地討伐命運的不公。每一次跌倒，每一次失落，我都毫不猶豫地將罪名加諸整個世界的惡意。我以為那是一種瀟灑，一種不與世俗同流的清高。如今才明白，那用冷嘲熱諷筑起的高墻，不過是懦夫最精致的堡壘。真正的體面，哪里是背過身去，對生活報以輕蔑的一瞥？那是在斷壁殘垣之中，在人生的廢墟之上，依然選擇不彎下脊梁，不熄滅眼中的火，是不悲不棄地，一磚一瓦地重建。
那時的我，又是何等焦灼。心比天高，總幻想著一步便能踏上青云，所有的耕耘，都恨不能立刻結出累累的碩果。期望的翅膀張得太開，現(xiàn)實的腳步卻滯重而蹣跚，這其間的距離，便成了燎原的野火，日夜灼燒著我的五臟六腑。我后來才意識到，這份焚心似的急切，骨子里原是對自己一種近乎苛刻的高要求?？伤⒘?，反倒將那份成就一切事業(yè)所必須的耐心與耐性，吞噬得一干二凈。我知道所有的好高騖遠，最終指向的皆是虛無。然而，沉溺于虛無，并非解脫，那是在原有的枷鎖之上，又添了一重更沉重的枷鎖。這正如無聊，它哪里是欲望的缺席？分明是渴望著“欲望”本身，是一種更糾纏、更無藥可救的欲望。
覺醒，究竟始于何時呢？它沒有一個確切的生辰。它只是始于某個再也無法欺騙自己的、平平無奇的時刻。仿佛靈魂里另一個“我”驟然睜開了眼，冷冷靜靜地，像一個嚴苛的旁觀者，開始審視那個在情緒中放任自流的自己。于是，一套新的律法在我心中悄然建立：你可以脆弱，但不能表演脆弱，將傷痕當作博取同情的勛章；你可以追求美，但不能諂媚，在潮流中迷失自己的骨骼；你可以鋒利，但不能傷人，讓言語的刀刃只為修剪蕪雜的枝椏，而非刺向無辜的心；你可以信仰，但不能盲從，要在仰望星空時，雙腳仍牢牢站在大地之上。
這真是一種奇異的轉變。即使在最深的谷底，伸手不見五指，幾乎要被絕望的淤泥吞沒時，我發(fā)現(xiàn)自己始終緊緊攥著兩樣東西：一樣是與日俱增的安寧，那是一種風浪中心的寂靜；另一樣是與之俱來的清醒，那是暗夜中一點不滅的微光。我學會了將向外張望、怨天尤人的目光，一寸寸地收回來，收回到自己身上。關注自己，了解自己，然后，鄭重其事地，愛惜自己。
如今的我，行走于世間，依然會顯露單薄與笨拙。風雨襲來時，衣衫依舊會被打濕，步履依舊會踉蹌。但我曉得，那份待人接物的隨和之下，不再是怯懦的退讓，而是靜水深流般的鋒芒，沉潛著，卻無人敢輕侮。那份不改的天真背后，也不再是無知的懵懂，而是洞明世事后的智慧，它選擇以單純的目光，去映照這復雜的世界。
從隔岸觀火到投身其中，從放任自流的隨波逐流，到一板一眼地肅正自己的人格——這實在需要一種非凡的勇敢。這是在認清了生活所有的虛妄、無常與荒誕之后，不是選擇同流合污，也不是選擇憤世嫉俗，而是依然懷著一種近乎宗教般的虔誠，莊嚴地對待這個世界，對待這僅有一次的生命。
所以，今天的我，不再討伐命運，我理解了它的復雜與莫測，如同理解一片海的脾氣；我不再怨恨世界，我看見了它的光與影，美與丑，并試著與之和解。我不再怠惰人生，因為我終于窺見了它被日?，嵥樗采w的、那份神圣的莊嚴。這或許就是人們口中所謂的“成長”罷。它并非要我們脫胎換骨，變成另一個陌生的、完美無缺的人。它只是一場漫長的、有時甚至是痛楚的回歸，是撥開重重迷霧，找回那個最初就想認認真真、堂堂正正活著的自己。帶著全部的傷痕與領悟，柔軟與鋒芒。
前路，自然仍是山水萬重，崎嶇未必少于來路。可我的心境，已大不相同了。那紛擾的俗念沉淀下去，心頭便自有了一派清風徐徐，一輪明月皎皎。風月無邊，照我前行。
